CULPAS

(¡Culpable! ¡Culpable! ¡A la hoguera!)

Existen una serie de situaciones en las que nos envolvemos sin querer, pasos en falso o frases que decimos justo en el momento menos indicado, pero que cuadran para más que envolvernos sentirnos enterramos hasta el cuello, culpables… no hay receta infalible para evitar esto último. Si es útil, saber a que nos enfrentamos y posibles salidas o atajos para superarlas. Para ello presentamos:

¡Oh! ¡Oh! Clasificación de las 07 culpas más comunes:

1. Culpa secreta, oculta, que nadie sabe, la shhhhhhhhhhhh dismulada: este tipo de culpa no daña a nadie directamente, solamente lo sabes vos. Cometiste un pequeño o gran descuido y algo salió mal, pero como nadie te vió, no confesas a menos que seas acorralado por la culpa. Atajo: yo no fui… ¿Qué me estás culpando tenes pruebas? Esta bien, me hecho la culpa ¡Si! ¡Fui yo!... en secreto golpearse el pecho diciendo Por mi culpa, por mi culpa… así hasta que decidamos hablar.
2. Culpa pública: de esta naturaleza son aquellas en las que actuaste sin pensarlo, es más lo habías meditado por una fracción de segundo y haces lo opuesto a lo que sentiste. Por tu culpa, alguien allegado a vos, sufre un contratiempo realmente detestable… y te dice: ¡Pero no es tu culpa!… (Con cara de pollito humedecido por esa lluvia finita, pero que te deja todo empapado). Atajo: yo te lo presenté nada más, no sabía que ese pibe dulce después se transformaría en un monstruo. Además ¿Te obligué a que te pusieras de novia?
2. bis. Culpa pública compartida: en un arrojo de valentía y aventura cometes algo, pero con cómplices. Ahora la duda es saber si se callaran la boca o si se quebrarán cuando los torturen en búsqueda de la verdad. Atajo: respirar hondo contar hasta diez, armar las valijas e irte a vivir a Mozambique. Recorda que una culpa de esta naturaleza también permite desplazar la culpabilidad al otro.
3. Culpa íntima: esta culpa es de aquellas que por natura no abarcan a muchos integrantes, pero se siente como si todo el mundo supiera. Nos sentímos perseguidos, observados, evaluados y analizados. Mientras, pensamos “¡Uy! Todos saben que me disfrace de enfermerita a noche” “Seguro alguien les vino con el chisme ese de que uso pijamas con ositos y corazones”. Atajo: son habladurías desacreditar a quien difundió esta verdad.
4. Culpa de situación: llegar en el momento menos indicado, justo justo para darte cuenta que no deberías haber llegado nunca. Por ejemplo el preciso momento en que una pareja pelea o cuando están retando a un amigo o que dos personas con compromiso estén actuando alocadamente. Atajo: tos fingida, desmayo o gritar ¡Qué pasa! ¡Qué pasa! ¡Me quedé ciegoooo! ¡Esto es un contramilagro!
5. Culpa verbal: esta ocurre cuando nuestras palabras salen sin control del aparato de sentido común ubicado ahí en algún lugar del cerebro. Por no cerrar la bocota decís cosas como: yo opino… a mi me parece o preguntas cosas semejantes a: ¿Cómo anda tu señora? (la respuesta será problemas de pareja seguro o me separé) ¿Y tu tío que estaba enfermo? (seguro está grave o falleció) ¿Estás más delgado? (la persona estará enferma o con pocos días) ¿Estás embarazada? (posiblemente este excedida de peso, algo más rechonchita). Atajo: decirte en la mente ¡Callate! Antes de hablar.
6. Culpa verbal pública: hay un gentío que te rodea, hablas con toda confianza, despotricando, quejándote y gesticulando a más no poder. De pronto el silencio universal se complota y emitís la peor de las frases, de un tercero, que fuera de contexto es tomada para diversas interpretaciones y como si fuera tuya… Atajo: explicar en una especie de conferencia de prensa a quien pertenecían las palabras que utilizaste.
7. Culpa Indirecta: te corres de donde estás y l que ocupa tu lugar es fulminado por un pelotazo en la cara, un rayo, un auto que lo atropella, lo asaltan, se accidenta, se le pierde documentación, le va mal, desaprueba. Seguramente más que alguien perseguido por la culpa, seas yeta o traigas mala suerte. Atajo: ¡Aléjate!

* Salida para cualquier tipo de culpa o la expiación más simple sin necesidad de escaparte del país, cambiarte el nombre y teñirte de azul: ¡Confesa nena/e! a menos que escuches una muchedumbre gritando “¡Culpable! ¡Culpable! ¡A la hoguera!”.

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FOBIAS, MIEDOS Y CHUCHOS QUE PROVIENEN DE TU MENTE…

Eventualmente recibo llamadas de estudiantes de psicología que comienzan con ¡Hola!, los que no son números equivocados y continúan con la conversación, me comentan sobre las Fobias comunes y no tanto…eso y recetas para hacer algo dulce un martes lluvioso a la noche.

La fobia, clínicamente es un miedo intenso o cierta aversión descontrolada persistente a cierto elemento, objeto o situación concreta, externos a nosotros y que tiende a ser desproporcionado (el miedo no el elemento). Existe una diversidad de más de 500 fobias más o menos conocidas que atacan la psiquis humana (vean aquí sino).
Existen unas fobias no tan comunes y que nos han hecho llegar por distintos medios o distintos miedos (¡Ja!… eso era un chiste de esos que cambias una letra y por la confusión el significante de la frase cambia y causa gracia… si no se rieron antes de la explicación sigan leyendo, queda entre nosotros).

* Ahorafobia… después no sé: dijese de un miedo remarcado al ahora, el paciente tiene miedo al momento que transcurre ahora, lo dificultoso es saber en que momento exacto comenzar el tratamiento ya que apenas termina la palabra ahora ya pasó, pero le teme al ahora renovado no al que le temía antes.
* Cosofobia: así de denomina a una de las fobias más difíciles de diagnosticar y complicada en su tratamiento el padeciemte le tiene una aversión inexpugnable a ciertas cosas y cosos, pero no sabe a que, en casos extremos le jode todo… todo, pero eso se llama “Mejodetodofobia”.
* Circulitoqueseformaconelcafequechorreadeunatacitamedianafobia: denominación de un miedo muy común entre los abyectos a degustar café, el líquido se escurre entre sorbos por el límite exterior de la taza, recorriendo su contorno hasta llegar a la base formando un circulito en el mantel, la mesa, o en el plato que contiene el posillo. Generalmente aquellos que padecen esta fobia gritan: ¡AHGGGG El circulito! ¡AHGGGG El circulito!
* Quemirenamihermanafobia: representa un padecimiento muy frecuente entre aquellos que poseen una hermanita, es el miedo a que la miren con ojos de “Mira, que linda que está tu hermana, cuñado”. En casos en que el paciente tiene esta fobia pero no tiene hermanas se trata de otro padecimiento aún más extraño “Quemirenamihermanaimaginariaquenotengofobia”.
* Googlefobia: este temor atroz de principios de la era moderna, consiste en un miedo que te hace creer que al poner una búsqueda en este buscador, valga la redundancia, el mismo simbolito de este vendrá a buscar a quien comenzó con la búsqueda, como si tuviera vida propia. Algo así como si fuera una serpiente que se come su propio cuerpo, una imagen de cruenta infinitud, entre mística y tenebrosa. ¡Uhhhh! Sentí un leve escalofrío mientras terminaba esa frase.

* Sábanofobia: miedo con diferentes matices y formas aunque con un elemento en común las sabanas además del miedo. Puede ser a morir ahorcado por ellas, a que cobren vida y te asusten, a que se mojen, a que se caigan al piso destapándote y provocándote un resfrío molesto y lleno de medicamentes, malestares y estornudos. Lo que se complejiza porque les impide dormir, es más no cierran los ojos para vigilar a las sábanas. Existe otro temor gigante que se llama "Sabanafobia", si, sin acento, que es el miedo a ir de viaje, paseo, o perderse en la Sabana (Esa llanura plagada de gramíneas con algún arbusto, bioma terrestre sujeto a cambios climáticos estaciónales).
* Xfobia: miedo atroz… casi incontrolable a los ejemplos, valores y cosas sin etiquetar o determinar que figuren en libros, revistas especializadas y en forma oral. Sobre todo cuando alguien dice “… un individuo X…” o por ejemplo “si tenemos X cantidad de manzanas”. Estos pobres diablos, clínicamente hablando se ponen de pie, y mientras rompen todo gritan ¡¿Cuánto vale X?! ¡¿Quién es X?! después pierden el conocimiento.

Si conocen o se les ocurre alguna otra fobia, recibimos sus aportes a menos que tengan “Comentariofobia”.

SHHHHHH ¡CALLATE!

COSAS QUE ES PREFERIBLE CALLAR II
O COMO EVITAR DISCUSIONES SIN EMITIR
PALABRA ALGUNA

Muchas veces nuestra opinión no es más que el disparador de una pesada arma que dispara verbos, sustantivos, adjetivos, adverbios, conjunciones y artículos envenenados, que producen malestar, desazón, nervios y sobre todo discusiones.
Por eso, y no es cuestión de eludir un enfrentamiento que a veces es muy redituable, sino de evitar esa disputa. Esa que siempre se repite por la misma razón o por una palabra en especial, lo mejor es hacer un silencioso paréntesis. El principal secreto es obstaculizar la salida de palabras y ocluir el aparato vocalizador mediante un elemento externo o un segundo, o por propia voluntad.

Por eso y a pedido de un reducido numero de lectores, presentamos: 07 formas para callarse la boca, no decir eso, no cuestionar, ni refrendar aquello por enésima vez y así evitar una discusión tan repetida como las figuritas de un paquete que te vinieron más de tres veces. Otra entrega del “Manual De Sentido Común”.

0. ¡Ahora no es un buen momento!: esto requiere cierta emisión de frases por lo que no debería incluirse en estas estrategias, a menos claro está, que lo podamos decir con señas, entonces SI es válido. transformando este en el punto 1…cambiando notoriamente este post a 08 estrategias y desordenando lo que técnicamente ya estaba organizado.

1. Cerrar la boca o callarse la boca: difícilmente puedas realizar este simple ejercicio si la discusión se sucede de dos a tres veces por día, pero vale la pena intentarlo. Hace de cuenta que no podes hablar o simplemente move la cabeza como diciendo “mhm mhmm mhmm mhmm mh” que sería un equivalente a: “¡No me vengas con ese tema de nuevo Fulano, ya lo discutimos tres veces y no pienso cambiar de opinión ahora!”.

2. ¡Hablale a la mano!: simple, se voltea la mirada y se le interpone nuestra palma en la cara con actitud, esto quiere decir hablale a la mano, los oídos están ocupados, me tenes la paciencia por el piso y no te escucho. Algunas personas se ofenden y se marchan, si esa no es tu idea… evita esta estrategia.
3. Morderse el labio: consiste en morderte el labio inferior con los dientes, regulando la fuerza. Mucha gente le da bronca lo que escucha de su interlocutor y se termina desmayando. No es recomendable si tenes yaguitas, o te molesta el labio.
4. Taparse la boca con ambas manos: con una o ambas manos nos tapamos la boca como diciendo: "No quiero decir nada, no voy a opinar, ya lo dije antes"... es complicada técnica porque se necesita mantener ambas manos con presión balanceada, porque si una se sale uno comienza a proferir palabras en forma descontrolada y groserías por kilos..
5. Tomar agua, liquido o algo cada vez que nos miran como diciendo "Dale decime que opinas": simple y sin peligros aparentes. Lo más parecido a una opinión puede ser “¡Glubblub glub gluuglub!” que puede ser de libre interpretación para el destinatario desde un “Si, estoy de acuerdo” a un “No, de ninguna manera ¡Zopenco!”. Si se realiza con cuidado es una táctica inofensiva, a menos que la infusión este caliente, nos quemaremos, se nos hincharán los labios y no podremos hablar.
6. El dolor inventado: una manera sana es fingir padecimientos que afecten las vías de comunicación, como la faringe, laringe, garganta, cuello, lengua, boca, dientes o incluso si te duele la caja tóraxica… siempre se debe usar la frase “Estoy adolorido/a hablemos depsués” en el caso de padecimientos vocales se puede dar énfasis haciendo voz de afónico, disfónico o la no voz, que es mover los labios sin emitir palabras. Intenten por ejemplo ¡No puedo hablar! Sin emitir sonido… ¡Muy bien!
7. Desviadores Extremos de la atención: poco ortodoxos son estas laberínticas técnicas y un tanto dolorosas: taparse los oídos con ambas manos mientras hacemos ¡LALALALALALA No te escucho!, pisarse el dedo gordo (del pie) enérgicamente, pellizcarse, pincharse el ojo, imaginar que lo que nos dicen está en otro idioma.Trae ciertos dolores de cabeza para uno sobre todo.

Además... ¿Quién quiere repetir una discusión un martes?

TÉCNICAS DE SALUDACIÓN

SALUDOS SEGÚN LA CERCANÍA Y
NIVEL DE CONFIANZA CON EL SALUDADO

Muchas veces ocurre que no sabemos como nos consideran aquellos que nos saludan, y nosotros mismos no sabemos que tipo de saludo efectuar dependiendo de la cercanía que tenemos hacia determinadas personas: Fuera de su denominación: ya sean conocidos, amigos, extraños que nos parecen conocidos o conocidos que nos parecen extraños. Estos son los saludos que te están habitualmente reconocidos y aprobados según el N.O.S.E.G. Nivel Observado de Saludo Estudio Grafico:

Conocimiento nulo o negativo :
1. El no saludo: disimuladamente huímos sin saludar: es el saludo destinado a aquellos que no están cerca del circuito de conocimiento o cercanía a nuestra persona, en algunos casos son acreedores, obsesivos que nos envían amenazas, ex-suegras, o algo peor: suegras.
2. ¡QUE TAL SEÑOR EXTRAÑO!: este saludo es muy practicado en ciertos ámbitos, sobre todo por mi. Se debe saludar de costado mirando de reojo con la boca torcida mientras tocamos al destinatario de lejos con un palo o una ramita. Es un acalorado saludo para abogados, contadores, agentes de seguridad de supermercados y políticos poco honestos.

Lejanos:
3. …: silencio, pero gesto de acompañamiento semejante a un hola… que en l fondo dice: “Creo que te he visto en algún lugar antes no quiero conocerte muy de cerca, ese parche en el ojo, ese tatuaje y el cuervo sobrevolándote me hacen dudar ¡Por favor aléjate!” está destinado a tipos un tanto extraños…

Medio lejanos:
4. MMM O Ahá: es equivalente a holaaaanosé si nos hemos visto antes no estoy seguro/a pero me caíste mal pero tampoco fue un ¡Oh que bien! no nos golpeamos, no sos extraño pero aún no estoy seguro/a ¡Hola!.
5. Hola: Sin sentimiento: fingido, falso y por ahí hasta frío, así como falto de ese no sé que debe tener un saludo. Es para personas que vimos alguna vez, no nos cayeron mal, pero tampoco los recordamos o sea que mucho no se esforzaron.

Casi ahí:
6. ¡HOLA!: con este saludo ingresamos en los saludos informales destinados a aquellos que les conocemos el nombre, no son asesinos cereales y puede que algún día hasta lleguen a ser conocidos cercanos.
7. ¿COMOVA?: este saludo emitido como pregunta, que no nos interesa que sea respondida se dirige a aquellos que de a poco están entrando en el círculo que no nos avergüenza y hasta le decimos a nuestros verdaderos amigos “A ese tipo que salude lo conozco”. Si usted contesta puede ser tomado como alguien no recomendable.

Cercano:
8. ¿QUE TUL?: este saludo está en el límite, al tipo lo has visto varias veces y probablemente han frecuentado gente en común o alguna convención divertida de aeromodelismo, fen shui, Karate o Horigami extremo.

Muy cercano – recontraconocidos amigos compadre viejito cuate amiguis:
9. ¡¿¿QUE HACEEEEEEEEESSSS??! : pregunta de saludo que ambos repiten y ninguno se contesta. Pero esta persona es invitada a tu casa o tomas mate con ella. No le confías tu oscuro pasado, ni tus aventuras como espía y seductor, pero hablan de…. El campo y el gobierno, literatura del siglo XIII, músicos de pelo largo y de autos antiguos.
10. ¿¡QUEHACESHIJOEP*TA!?: está destinado al miembro de tu selecto círculo amistoso, a este no importa que le cuentes no se asusta de nada, es más te conoce en las buenas y en las malas. Conoce detalles de tu vida que preferirías olvidar, cuestiones intimas y secretos de terceros que prometiste no contar a nadie.

Próxima entrega: Saludos formales: para con docentes, profesores, figuras de autoridad, padres y hermanos celosos.

Top Actualidad

¡Extra! ¡Extra! ¡Agua en Marte!

Cómo ya habrán escuchado o leído, Si la respuesta es no… acá les informamos, la sonda Phoenix encontró agua en Marte, o por lo menos eso dicen sus sensores. Como es un tema obligatorio para desarrollar el fin de semana. Así si te preguntan en alguna reunión de amigos, grupo de Alcohólicos anónimos, tertulia de seguidores de alguna secta extraña, fiesta de Tappers, Ollas o maquillaje Merykei: ¿Qué opinas del agua que encontraron en Marte? O ¿Crees que encuentren vida en Marte además de agua? o ¿Qué miras sos marciano? No quedes totalmente descolocado, presentamos, casi como recién salido del horno, o mejor dicho recién lllegado de Marte:

El Top 14 de ¡Encontraron Agua en Marte!

1. La sonda europea Mars Express envió fotos que demuestran la existencia de agua en Marte. Por lo menos en presencia sólida, o sea hielo. "... probablemente el agua sólo se dé en forma de hielo encima o debajo de la superficie"… ¡Biennn! ¡Vamos todavía!... este…Disculpen me emociona saber que hay agua en lugares tan distantes.
2. Sin esperar más, algunos productores de televisión están esperando confirmar esta información para iniciar su nuevo proyecto "Patinando en Marte por un sueño".
3. Aunque en principio existen problemas de señal para recibir el programa en la tierra. Hay quienes serían felices de no poder recibir este programa en sus casas.
4. En realidad eso no causaría mucho inconveniente, pero no se sabe que podría pasar en el viaje, por la presión, con las varias toneladas de silicona que llevarían de contrabando participantes y miembros del jurado.
5. Con la foto se termina de confirmar lo que todos los científicos suponíamos: los marcianos se la pasan patinando y tomando whisky extraterrestre digo Marciano, obvio que en las rocas, no en las rocas de Marte, sino con hielo.
6. Lo que en realidad es una mala combinación: whisky + patinaje… seguramente los marcianos se la pasan hospitalizados, pero deben tener buena cobertura de seguro médico, porque es “Estratosférica”.
7. La sonda Phoenix, tomó muestras que extrajo de una perforación en el suelo marciano, de más o menos 5 cm. y al evaporizarlas aseguraron que el agua en Marte fue demasiado salada para albergar vida, pero eso no quita que sirva para: patinar, preparar sopas y hervir fideos o verduras.
8. Esta es la primera vez que el agua marciana es tocada y probada, es decir esta zona hasta ahora virgen fue desflorada por un aparato robótico.
9. De todas maneras de encontrar vida no nos van a informar tan rápido ni con titulares tan grandes. Así que no esperen ver leer: ¡Oh! ¡Ah! ¡Vida en Marte!
10. Lo que no es vida son los Martes, ya sé que por ahí la relación es ínfima, pero el segundo día de la semana no me quejé y no me quiero guardar la bronca para el finde.
11. De encontrar petróleo ya mismo empezaría el traslado del mismo para su “estudio”.
12. En otro sitio pude leer ¡El suelo de Marte serviría para cultivar espárragos!, o sea que patinaje, whisky on the rocks, sopa y espárragos ya se pueden asegurar cuando visitemos el planeta rojo.
13. Algunas empresas ya están averiguando como negociar con el planeta rojo entre ellas: algunas inmobiliarias, oficinas de turismo, propuestas de espectáculos en hielo como Holliday mars on ice, o Disnei Princesas marcianas en Marte.
14. Una duda gramatical: Llegar a la tierra= Aterrizar… Llegar a la Luna= Alunizar… Llegar a Marte= Martizar, Amartizar… (No confundir con Llegar al Martes).